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MOOC Convivencia Escolar para Familias: conclusiones  de la investigación

Como la mayoría sabéis, Familias en la Nube ha participado por segundo año consecutivo en el MOOC de Convivencia Escolar para Familias que ha organizado la Comunidad de Madrid, a través del CRIF Acacias. Nuestra colaboración ha sido tanto en la parte técnica como práctica: En la parte técnica, hemos elaborado tres videos sobre: Las habilidades parentales https://www.youtube.com/watch?v=ZrzZQl9yNzg Las funciones parentales https://www.youtube.com/watch?v=FnAQNDiLEqs La importancia de la coordinación familia-escuela. https://www.youtube.com/watch?v=izxtQoQ5qXE En la parte práctica, hemos ofertado a las familias la posibilidad de completar una serie de herramientas evaluativas para que analicen sus conflictos familiares cotidianos y sus habilidades parentales para resolverlos. https://familiasenlanube.org/curso/habilidades-para-educar-conflictos-en-casa/ El planteamiento desde Familias en la Nube lo tenemos claro. Dependiendo de cómo se gestionen los conflictos en casa, de cómo educamos a nuestros hijos e hijas en la resolución de conflictos, de cómo sea el clima de convivencia familiar, la convivencia escolar se verá afectada, en positivo, o en negativo. Mejorando la convivencia en casa, se mejora la escolar, sin duda. Así que, para el MOOC,  se facilitó de forma gratuita la posibilidad de realizar una investigación sobre los conflictos familiares cotidianos y las habilidades parentales para resolverlos. A esta oferta de participación han respondido 241 familias, que han completado las herramientas evaluativas. Aquí mostramos parte de los datos extraídos: El 80% de las familias que han contestado son familiares nucleares. El 5 % son separadas, otro 5 % monoparentales, y el resto en acogimiento, reconstituidas o en adopción. La mitad de las familias tienen dos hijos/as, y una tercera parte sólo uno. El resto, familia numerosa. En las funciones parentales, las familias aprueban con notas similares en apoyo incondicional y control respetuoso. Se precisa mejorar ambos aspectos. Con respecto a las habilidades parentales, decir no, negociar y trasladar responsabilidades, las diferencias son significativas. En concreto: Semáforo rojo:...

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prevención de ludopatías

En España, el 0,9% de toda la población de 18 a 65 años de edad tiene una ludopatía. Esta cifra aparentemente se va manteniendo en los últimos años. Pero, aunque parezca poco,  se trata de 270.000 personas. Y de esas, la mitad se inició en el juego cuando eran menores. Es decir, unos 135.000 menores en la actualidad, van a ser ludópatas. El otro día, mientras estaba en el parque, escuche trozos de una conversación entre adolescentes, todos menores de edad. Pensaba que estarían hablando de sus profesores, sobre grupos de música o sobre sitios a los que ir. Pues no, estaban hablando de carreras de galgos, de lo que les estimula apostar, de lo fácil que es conseguir dinero jugando. Me quedé perplejo de su sabiduría canina y de su fácil acceso al mercado de las apuestas online. En junio de 2018 se cumplirán 6 años de la legalización en España del juego online, cuando empezaron a funcionar las primeras 53 empresas de juego por Internet. Se bate récords mes a mes. Se juega online un millón de euros cada hora, el triple que en 2012. Y ya hay un millón de españoles que juegan online alguna vez, registrándose 170.000 nuevos jugadores cada mes. Lo peor es que se “enganchan” a jugar dinero por Internet muy jóvenes, sobre todo varones, de 18 a 25 años, e incluso menores que utilizan el DNI y la tarjeta de sus padres. España se afianza como el cuarto país europeo donde más se juega en la Red, por detrás de Reino Unido, Italia y Francia. En Europa hay unos 10 millones de jugadores online, que gastan más de 50.000 millones de euros anuales. La publicidad y los bonos gratis se han disparado en 2015, a pesar de que entró en vigor un real...

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deberes familiares

A la salida del colegio, ¿qué pregunta aparece en la mayoría de las familias? ¿Qué te apetece jugar esta tarde, cariño? o ¿tienes muchos deberes? Desde hace años, el tema de los deberes escolares es motivo de queja por parte de cada vez más familias. De hecho, CEAPA, entre otras instituciones, lleva varios años haciendo campaña en contra de los deberes. Esta última campaña llamada #STOPDEBERES, se basa en estos cinco puntos: Los deberes son un método de aprendizaje erróneo. Los deberes sobrecargan al alumnado. Los deberes suponen una intromisión e injerencia en la vida familiar y el tiempo de ocio. Los deberes generan situaciones de desigualdad entre el alumnado. Los deberes vulneran los derechos del niño. Estoy a favor de los deberes, pero de los deberes “familiares”. En cada etapa evolutiva lo que pueda hacer un niño o niña, que lo haga. Asumir responsabilidades de forma progresiva, eso es educar, entre otras cosas. Pero sin perder de vista sus ilusiones y deseos, buscando el equilibrio. Y los deberes escolares desequilibran, claramente. A unas familias más que a otras. Creo que las familias tenemos que enfocar nuestra labor para que nuestros hijos e hijas sean buenas personas, buenos ciudadanos, no buenos estudiantes exclusivamente. Dotarles de herramientas para que aprendan a asumir responsabilidades, a fabricar ilusiones y deseos, para que sepan adaptarse a las diferentes realidades y contextos donde se desenvuelven en la actualidad o se desenvolverán. Si las familias aprovechan las innumerables ocasiones que se tienen a diario para fomentar la responsabilidad, no haría falta que el profesorado mandara  deberes. Saldría de la propia familia equilibrar juegos con lectura, pintar con recoger la mesa, desordenar los juguetes y luego ordenarlos, hacer una comida o degustarla en familia. En el hogar tiene que existir tiempo para la risa, contar anécdotas del...

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Los machistas son los otros

Estoy escribiendo este artículo desde Chihuahua, México. Es 9 de marzo de 2018. Escribo contento y triste a la vez. Estoy contento porque estoy orgulloso de lo que ha pasado en mi país el día 8 de Marzo. Pero triste porque queda mucho por avanzar en todo el planeta. Por ejemplo, en Ciudad de México, la cuarta ciudad más grande del mundo, con 20 millones de habitantes, han salido 4.000 mujeres a la calle. En este sistema de patriarcado las mujeres nos están dando una lección. Hay que movilizarse para cambiar el mundo, y no queda otra que generar ciertas tensiones intelectuales para provocar reflexiones. Y ellas luchan, están luchando, y lucharán por el cambio. Y los hombres tenemos que facilitar ese cambio. Todos, sin excepción. Cuando empecé a trabajar, hace ya 28 años, empecé con personas que tenían problemas con las drogas. Al ser humano le cuesta aceptar que tiene problemas. Inventamos mecanismos diversos para continuar pensando que la vida nos va bien. Negando el problema, trivializándolo, poniendo el conflicto en otro lado, enfocando desde una óptica desajustada. Como decía, cuando empecé a trabajar, me llamo la atención que los que tenían problemas con las drogas eran los otros, siempre. Esto tiene, al menos, una explicación derivada de la psicología social. Somos seres sociales, y necesitamos sentirnos integrados dentro de grupos. Esa integración se hace de dos maneras: La más inteligente, es buscando el encuentro, lo que une, lo que nos hace disfrutar de forma conjunta, con estrategias cooperativas que buscan la ganancia colectiva. La más torpe, señalando las diferencias, lo que nos divide con otros, buscando enemigos comunes, con estrategias competitivas que necesita que para que una persona gane, otra debe perder. Aquí nacen los estereotipos. El estereotipo de drogodependiente era en los años 90 heroinómano, de más...

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familia

Esta mañana, mientras paseaba a mi perra Ayla por el parque, me he parado a charlar con dueños de otros perros. El tema de conversación era el mal estado del parque, debido a que la noche anterior era sábado, y los sábados noche son “invadidos por hordas de adolescentes”. La realidad era que las papeleras estaban casi llenas, y si es cierto que había botellas, vasos y bolsas de plástico esparcidas por el parque (no muchas). Es decir, la mayoría de los adolescentes dejaba la basura en las papeleras. Pero eso se obviaba en el debate. Me recordaba cuando empecé a dar conferencias para las familias hace más de 20 años, cuando utilizaba esta frase: Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura”. Esta frase que puede ser muy actual, fue escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia con más de 4.000 años de existencia. Me imagino la situación de las familias hace 4000 años en el planeta: un padre en Stonehenge regañando a su hijo porque deje de jugar cerca de los megalitos (estoy convencido que algún grafitti esculpirían), unos adolescentes mayas planificando cuando ir a robar habichuelas o maíz, o en las siete colinas (futuro asentamiento de Roma) como ordeñar a cabras sin el consentimiento adulto. “Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos”. Decía un sacerdote egipcio del año 2.000 a. JC Ahora los problemas son el uso del móvil, que estudie, y que sepa vivir en comunidad, entre otros. Hace 4.000 años era el uso de las piedras y...

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psicología es universal

Hace una semana me llamaron de un periódico de tirada nacional para comentar las claves psicológicas y familiares que puedan explicar el último atentado en Estados Unidos, cuando un chaval de 19 años entró en su antiguo instituto disparando a todo lo que se cruzaba en su camino. En este enlace podéis leer la entrevista. En ella, destaco tres aspectos importantes: 1.- la importancia de la prevención más que el tratamiento. Un euro invertido en prevención es más inteligente que 10 € en tratamiento. Pero el problema es que la política se lleva mal con la prevención. 2.- La dificultad de realizar un diagnóstico diferencial. Los profesionales que estarán evaluando el caso no lo tienen fácil, ya que tienen pocas fuentes de información. Y encima ha declarado al juez posibles alucinaciones auditivas. 3.- La importancia que tiene que el discurso social no pretende aislar una variable y explicar todo el fenómeno. Variables que puedan ser correlativas, no pueden ser explicativas. Y ante una realidad tan compleja, la etiología es siempre multicausal. De todas formas, quería abordar en este artículo otra historia. Me ha llamado la atención algunos comentarios en redes sociales (y en diferentes conversaciones) sobre la ideología y el carisma del periódico en sí. Es un medio de comunicación que yo no leo, porque no estoy de acuerdo con su línea editorial, a no ser los artículos publicados en su sección familia (algunos muy interesantes). Pero porque yo no lo lea, ¿no puedo colaborar con ellos? ¿Sus lectores no tienen hijos e hijas? Cuando una familia viene a mi consulta a pedirme asesoramiento, no les pregunto cuánto dinero ganan, ni a qué partido político han votado, ni qué radio escucha. Yo les ayudo a analizar sus conflictos familiares y sus habilidades parentales para resolverlos, independientemente de sus creencias, ideología, raza,...

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parentalidad positiva

Todas las madres y los padres, normalmente, desean de sus hijos e hijas que sean responsables, honestos, sociables, tolerantes, perseverantes, simpáticos, luchadores, sinceros, confiables, seguros, exitosos… y, sobre todo, felices. Educar en la actualidad no es tarea fácil, pero tampoco es una misión imposible.   La tarea educativa corresponde a toda la sociedad. Los padres, las madres, el abuelo y la abuela, la escuela, las amistades, la comunidad…son partes imprescindibles de un mismo proceso. Y las madres y los padres son las figuras indiscutibles de ese proceso, que guían y supervisan el proceso de crecer, que tienen la complicada misión de ayudar a sus hijos a ensamblar las diferentes piezas de un complejo puzzle. Educar es preparar a los niños para vivir en sociedad. La educación debe contribuir a formar personas que puedan convivir en un clima de respeto,  responsabilidad, ayuda mutua, tolerancia, libertad, igualdad… Educar es hacer que los hijos sean personas felices, sí, pero no se puede olvidar que los buenos ciudadanos, las personas buenas, son felices. Educar es potenciar sus habilidades para que puedan transformar la sociedad, para que participen activamente en la vida pública, para que piensen que otro mundo es posible. La familia es el fundamento de toda sociedad civil bien construida, es la puerta de entrada al territorio, a la comunidad. Es indispensable para el logro del interés colectivo y de las relaciones respetuosas. La familia es, por tanto, la primera escuela de los valores. El desarrollo del respeto, la tolerancia, la libertad, la participación, la solidaridad, entre otros valores, se inicia en el seno familiar. Pero, ¿qué es lo que se valora en la actualidad?, ¿qué es lo que se desea para los niños? Cada familia debe elegir cuál es el marco de referencia en el que va a educar a sus hijos,...

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inteligencia emocional

La frustración es una de nuestras compañeras de viaje. Es algo inseparable en la educación cotidiana de nuestros hijos e hijas. Cualquier día, en cualquier hogar, aparecen diferentes escenas donde la frustración es la protagonista. La frustración es adaptativa. Es un recurso psicológico que tenemos los seres humanos para rediseñar la realidad. El cerebro continuamente nos invita a diseñar la realidad, a anticipar, a adelantarse. No le gustan las sorpresas, lo inesperado. Necesita controlar para sobrevivir. Pero claro, todo lo que planificamos, no se cumple. Un porcentaje de lo diseñado no encaja en la realidad. Aquí la frustración cumple su función. Nuestros hijos e hijas nacen sin conocer sus limitaciones ni sus posibilidades. No discriminan entre realidad y fantasía. Necesitan escenarios y condiciones para aprender a ajustar sus expectativas a la realidad que se van encontrando. Los padres y madres, aunque no queramos, frustramos a nuestros hijos e hijas. Otra cosa es cómo atendamos a esa frustración. Aquí van cinco puntos clave para el manejo de la frustración: Dar la bienvenida a la frustración: no te puedes frustrar porque tu hijo se frustra. O por lo menos, disimúlalo. Para  ayudar a gestionar la frustración a tus hijos, haces de modelo, por lo que trabaja tus propias frustraciones previas. Te recomiendo que pienses que las reacciones de frustración son oportunidades para ayudar a tu hijo a darle herramientas para su autocontrol, en lugar de pensar que lo hace aposta o que te está amargando la vida de forma intencionada. Ojito con sus dimensiones de frecuencia, duración e intensidad: si lo que haces para ayudar a tu hijo a gestionar sus frustraciones, lo que hace es incrementarlas en estas tres dimensiones, empieza a plantearte un cambio. Los castigos, amenazas y gritos suelen generar “intolerancia” a la frustración. Viva la coherencia: lo que...

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toma de decisiones en el hogar

En una casa, (bueno, en cualquier escenario educativo), en un día, se toman cientos de decisiones. La gran mayoría de ellas se toman sin conciencia colectiva clara de que se están tomando decisiones. Este tipo de decisiones no suelen generar conflictos en el hogar. Preparo una cafetera, mi hijo se levanta de la cama y se va al baño, elijo la ropa que me voy a poner, decido si desayuno bizcochos o tostadas… Estas decisiones invisibles, se hacen visibles si hay conflicto. Es decir, sólo queda un trozo de bizcocho y los dos hermanos lo quieren, estoy harto de preparar yo siempre la cafetera, estamos a 2 grados de temperatura y la ropa que elige mi hijo para salir a la calle es una simple camiseta (y de tirantes). Por eso, cuando surgen conflictos, se hacen visibles las decisiones. Ya he comentado más de una vez que el semáforo inteligente nació como herramienta para gestionar conflictos de forma positiva, ya que se nutre de las decisiones que toman los hijos que al mundo adulto no le agrada, o de decisiones que toma el mundo adulto y los que se enojan son los hijos. La familia no se inicia con un sistema definido para tomar decisiones ni resolver conflictos. Lo construye. Y el semáforo inteligente lo facilita. Los padres y madres toman decisiones cuando aparecen sucesos inesperados. Tu hijo llega tarde, suspende cuatro, te dice que se ha lavado los dientes y no es así… Decisiones que toma tu hijo, produce que tu inicies un proceso de toma de decisiones. Y aquí aparece el concepto de metadecisión. La metadecisión es la decisión de tomar la decisión. Es un espacio fundamental para gestionar de manera inteligente los conflictos. Si no hay metadecisión, suelen surgir los conflictos de los conflictos. No decidir  a...

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reparto de responsabilidades en la familia

En todas las terapias tengo que trabajar con los padres el reparto de responsabilidades de la familia. Cualquier problema que me cuenten, a cualquier edad, con cualquier formato familiar, siempre está presente el tema de las responsabilidades. Esta mañana me he ido a correr a la Casa de Campo de Madrid. Un día precioso. He observado a una familia que iba a mi ritmo durante un tramo de recorrido. Iban cuatro, en bici. Por momentos, era algún adulto el que dirigía, el que decidía la ruta a seguir. Había charcos, algunos desniveles peligrosos, diferentes senderos… En otros momentos, su hijo se ponía a su lado y compartían las decisiones, en los tramos más anchos y accesibles. Por dónde ir, cuando paraban. Y en otras ocasiones, era la hija el que se ponía por delante, conseguía el control de la situación y se respetaban sus decisiones. Así es la educación, pensaba mientras sudaba. En cualquier hogar, según el desarrollo evolutivo de los hijos, en cada etapa, hay decisiones que sólo incumben a los padres y a los hijos les toca aceptarlas, otros momentos las decisiones deben estar consensuadas y negociadas, y por último queda confiar y respetar en sus decisiones cuando ellos quieren decidir. Cuando el camino conlleva riesgos para los hijos, el control y las decisiones son del mundo adulto. ¿Para qué? Para proteger, simplemente. ¿Siempre hay que proteger? No, sólo cuando sea necesario. Me imaginaba un paseo por el campo en bicicleta donde todas las decisiones las tomarán los padres. ¡Infumable! Nuestros hijos e hijas necesitan espacios para decidir. Pueden existir dos vías: Decisiones que estén bajo nuestra supervisión: son todas aquellas decisiones que por su etapa evolutiva pueden empezar a realizar, eso sí, con nuestra ayuda. Por eso, continuamente negociamos con ellos, para equilibrar lo que gusta y...

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