Blog

familias inteligentes

Es frecuente que las familias consulten a los profesionales de la salud por problemas derivados del comportamiento de sus hijos, en la mayoría de los casos, referidos a que se “porta mal”, no atiende, no obedece, no respeta las normas. Es lógico, las familias quieren hacer bien su función, y buscan que alguien les dé explicaciones de por qué su hijo se comporta así, y sobre todo, qué pueden hacer ellos para solucionarlo. Los profesionales podemos tomar dos caminos: centrar la intervención y el diagnóstico en la situación familiar, sobre todo la interacción padres/hijo, o en el menor (y en su cerebro). Los profesionales que atienden los problemas de conducta en primera línea, como el profesorado y los pediatras, tienen una importancia vital. Si en su trabajo diario se encuentran con familias que no tienen los recursos educativos necesarios para atender las necesidades de un menor, en lugar de centrar toda la atención en el cerebro del niño, “este niño tiene algo”, e iniciar todo un fatigoso camino de profesionales y pruebas, creemos más inteligente centrar la atención en dotar de herramientas educativas eficientes a sus familias. Para intentar detectar un problema psicológico, en cualquier proceso diagnóstico, sería muy interesante buscar respuestas a ciertas preguntas relacionadas con el contexto educativo familiar de ese menor. Antes de derivar o visitar a un especialista, es inteligente indagar en alguna de estas cuestiones (a quien competa): – ¿Se siente querido y amado incondicionalmente por su familia? – ¿Experimenta cuidado, atención y protección? – ¿Se atiende a las necesidades del menor? – ¿Percibe el hijo disponibilidad por parte de su familia? – ¿Se ha creado un vínculo afectivo que aporta seguridad? – ¿Está la familia preparada y comprometida para ejercer una crianza sana y respetuosa? – ¿Está el hijo orgulloso de su familia? –...

Continuar leyendo


creatividad imaginación

Hace días me llamaron de la revista PADRES Y COLEGIOS (nº 134 enero de 2019) para hacerme una entrevista sobre el aburrimiento. A continuación, os regalo toda la entrevista. Espero os guste. ¿Cuál es el valor educativo principal que aporta el aburrimiento durante la infancia? Normalmente, el aburrimiento tiene mala prensa, se percibe como un síntoma de debilidad. Sin embargo, cada vez hay más investigaciones que demuestran que la creatividad puede surgir del aburrimiento. El aburrimiento dispara la imaginación. Los niños y niñas tienen que tener la oportunidad de aburrirse de vez en cuando para encontrar vías de aprendizaje para poder canalizar su ilusión e imaginación. ¿Tiene el mismo valor el aburrimiento durante la infancia que durante la adolescencia? El aburrimiento no tiene edad. A todas las edades nos aburrimos. Y a todas las edades hay que ser creativos, hay que ilusionarse, hay que aprender a manejar el aburrimiento. Si es cierto que en la infancia se tienen menos recursos para salir del aburrimiento. Por eso es importante ceder espacios y protagonismo, acordes a sus ritmos evolutivos, para que vayan aprendiendo a gestionar sus tiempos. ¿Por qué los padres actuales evitamos en todo momento que los niños se aburran? ¿En qué momento debemos actuar? Como decía, parece un fracaso que un hijo se aburra. Cuando un niño o niña dice al mundo adulto “me aburro”, parece que le problema es del mundo adulto. Entonces, es el cerebro adulto el que piensa, reflexiona, elabora, construye alternativas para evitar que su hijo o hija se aburra. Si hacemos esto, lo normal es que nos encontremos con el rechazo infantil a cualquier propuesta, porque en el fondo, no se ha entendido bien el mensaje que nos trasmiten. Nos quieren decir “me aburro, y ayúdame a salir por mi mismo de esta situación”, no...

Continuar leyendo


Big five (II): responsabilidad y parentalidad positiva

En anteriores artículos del blog, reflexionamos sobre la conexión que pueda tener la parentalidad positiva con un modelo de personalidad denominado de los Big Five (los cinco grandes). Los Big Five son: apertura a nuevas experiencias, responsabilidad, extraversión, amabilidad y neuroticismo. Vamos a dedicar un artículo por cada rasgo de personalidad, contrastando cada rasgo con las habilidades parentales cotidianas, con los estilos educativos. Ya hemos abordado el primero: apertura a nuevas experiencias. En este artículo toca el siguiente: responsabilidad. En mi libro Familias Inteligentes, la palabra responsabilidad aparece más de 100 veces a lo largo del texto. Creo que cualquier padre o madre del planeta, si tuviera que elegir al menos dos adjetivos que describan sus expectativas educativas, uno de ellos, sin duda sería responsable (el otro ojalá sea felices). El hecho de ser padre o madre debe nacer de la responsabilidad de querer, de desear, ser padre o madre. Responsabilidad, en su raíz latina, significa la habilidad de responder. Todos los niños y niñas del planeta responden, toman decisiones, en los diferentes contextos donde se desenvuelven. Y el escenario familiar es donde se “mama” la responsabilidad. Si tu hijo o hija en casa le cuesta asumir responsabilidades, fuera de casa, tarde o temprano, también. De cómo responda en casa, aprenderá a responder fuera de casa. Por un lado tenemos la habilidad de responder de los padres y madres ante los retos que requiere la educación, y por otro lado, dependiendo de esa habilidad de responder adulta, se facilita o se dificulta el aprendizaje de la responsabilidad en lo hijos e hijas. O sea, la habilidad de responder adulta influye en la habilidad de responder infantil. La habilidad de responder adulta tiene dos caminos: la de fomentar la responsabilidad a través de buenas prácticas educativas, o sea, la parentalidad positiva,...

Continuar leyendo


ilusión y deseo

En el anterior artículo del blog, reflexionamos sobre la conexión de la parentalidad positiva con un modelo de personalidad denominado de los Big Five (los cinco grandes). Los Big Five son cinco rasgos de personalidad: apertura a nuevas experiencias, responsabilidad, extraversión, amabilidad y neuroticismo. Vamos a dedicar un artículo por cada rasgo de personalidad, contrastando cada rasgo con las habilidades parentales cotidianas, con los estilos educativos. Ahora vamos a abordar el primero: apertura a nuevas experiencias. Para empezar, recuperamos un texto extraído de nuestro libro estrella, Familias Inteligentes, claves prácticas para educar https://familiasenlanube.org/tienda/: Las familias inteligentes buscan y promueven los cambios, el avance. Se proyectan hacia el futuro. Son curiosas, ambiciosas, les gusta descubrir nuevas cosas. No dudan para acudir a una asamblea de barrio, o a un curso de formación, o decir sí a una invitación a cenar. Suelen aportar resiliencia, es decir, creen en sus capacidades ante la adversidad, en su estilo de afrontamiento de los acontecimientos de la vida. Asimilando los conflictos no como problemas, sino como retos y oportunidades. Son valientes y perseverantes. Se deleitan con el encuentro con distintas realidades, entremezclando rutinas y riesgos. Ven oportunidades en los riesgos, y los riesgos de cada oportunidad. Pensar en una educación sin riesgos, sin conflictos es como querer multiplicar sin saber sumar. Todo aprendizaje acarrea un cambio, y todo cambio puede acarrear conflicto: apuntarse a un coro, dejar que el hijo vaya solo al Colegio, ir a una entrevista con la tutora. Ninguna experiencia es tan novedosa como la crianza. Educar implica afrontar nuevas realidades, una y otra vez. Y también educar implica dejar que nuestros hijos e hijas afronten nuevas realidades, poco a poco, acomodándolo a sus ritmos evolutivos. Por eso, hay que llevarse bien con los cambios, con las novedades, con las sorpresas, porque en...

Continuar leyendo


parentalidad positiva

En el blog de Familias en la Nube, hemos dedicado varios artículos a reflexionar sobre el término inteligencia. La inteligencia está en la base conceptual de nuestra plataforma, es el título de nuestro libro de cabecera Familias Inteligentes: claves prácticas para educar, que tanto está ayudando a miles de hogares (ya son más de 8.000 libros vendidos, la cuarta edición). Ahora vamos a intentar conectar las habilidades parentales, los estilos educativos, la parentalidad positiva, con otro gran concepto muy estudiado desde la psicología: la personalidad. Personalidad e inteligencia son los constructos psicológicos más investigados. Desde hace más de cien años son numerosos los profesionales que han intentado analizar y explicar ambos conceptos. ¿Qué es la personalidad? Pues a pesar de tanta investigación, todavía no hay mucho quorum para especificar una definición. Pero poco a poco se van consensuando y acercando los diferentes marcos teóricos explicativos de la personalidad. Aquí vamos a trabajar la teoría denominada de los Big Five (los cinco grandes). Estos Big Five son rasgos de personalidad genéricos que intentan describir a una persona. Son características estables que predisponen a la acción de una determinada manera en los diferentes contextos donde se desenvuelven las personas. En este caso, vamos a intentar trasladarlo al ámbito familiar. Los rasgos de personalidad asociados a la parentalidad positiva, serían aquellas características estables, que predisponen a la acción educativa cotidiana en el contexto familiar, en la interacción con los hijos e hijas. Antes de concretar las Big Five de la parentalidad positiva, queremos recalcar nuestra perspectiva dinámica del término. Es decir, se puede aprender, siempre. Se puede mejorar, siempre. Uno nace con unas capacidades, pero el entrenamiento y la práctica te hace ser competente. Tú inicias una carrera de ser madre, de ser padre, con unas capacidades previas que te facilitarán o dificultarán...

Continuar leyendo


LA VIOLENCIA MACHISTA: HERRAMIENTAS PREVENTIVAS DESDE LA FAMILIA

Hoy es el Día Internacional contra la Violencia de Género. Numerosos artículos invaden las redes, con unos datos aterradores que te dejan por un instante bloqueado e indefenso, y sientes que apenas puedes hacer nada para impedir esta lacra. Miras a otros escenarios, a la administración, intentado que sean otros los que actúen y se responsabilicen para la erradicación de este drama absolutamente irracional. Como profesional, voy a daros, familias, una buena y una mala noticia. La buena noticia es que la violencia machista se puede y se debe prevenir desde los hogares. En general, si las madres y los padres ejercemos buenas prácticas educativas, construiremos buena ciudadanía.  En particular, si manejamos con inteligencia las provocaciones y manipulaciones en el hogar, disminuiremos la probabilidad de que la violencia campe a sus anchas en las relaciones personales. La mala noticia es que cuesta esfuerzo, y es más fácil ceder a diario ante las manipulaciones de nuestros hijos e hijas que mantener coherencia educativa. Para entender la funcionalidad de las manipulaciones, aquí van tres ejemplos con situaciones sociales diferentes: Ejemplo 1: estás en una boda. Un familiar o una amistad te invita a tomar alguna bebida, pero te quieres ir. Le dices No, me tengo que ir. ¿Cuál puede ser su respuesta? Venga, no seas así, no me hagas esto, con lo que yo te quiero. Ejemplo 2: chica de 16 años que quiere quedar esta tarde con sus amigas para celebrar su cumple. Su pareja llama para quedar con ella. La chica contesta: No, he quedado para ir al cumple de Raquel. Mañana quedamos. ¿Cuál puede ser su respuesta? Venga, no seas así, no me hagas esto, con lo que yo te quiero. Ejemplo 3: niño de 8 años quiere ver la televisión. Su padre (o su madre) le dice No,...

Continuar leyendo


6 ideas sobre el humor en la familia

Otra pieza clave para el buen funcionamiento familiar es el humor. Desde Familias en la Nube defendemos que el humor invada cada esquina de cualquier hogar. Aquí os dejo algunas reflexiones sobre el humor y la familia: El humor es una inversión para mejorar la cohesión familiar, la credibilidad, para enfocar los conflictos con una perspectiva más inteligente y productiva. La risa es un anuncio para el bienestar psicológico. El humor es una habilidad, y como toda habilidad puede ser entrenable. Entrenarse en el humor es entrenarse para la vida. Practica, es gratis, y comprobarás sus efectos tan enriquecedores. Nunca es tarde para empezar.  Ser gracioso es un valor en esta sociedad. Da prestigio. Un niño o una niña que sabe contar chistes es una señal de que se le está educando bien. Por eso a los padres y a las madres nos gusta que nuestros hijos e hijas cuenten chistes (bueno, hasta cierta edad, también es cierto). Hay madres y padres que han escuchado un mismo chiste de su hijo cientos de veces, y siempre se ríen como si fuera la primera vez (bueno, lo intentan, ya que a partir de cierto número es inevitable que aparezca esa sonrisa falsa tan peculiar). A nuestros hijos e hijas les gusta la risa, no cabe duda. Prefieren un padre sonriente que enfadado, a una madre contando anécdotas graciosas que echando sermones y broncas. Pregúntales cualquier tarde, oye, cariño, ¿te quieres reír un rato? Creo que su respuesta, después de quedarse un poco alucinados, sería ¡adelante! El humor es un buen gestionador de emociones. Es imposible reírse y estar enfadado a la vez. Tú eliges. Con la metodología de Familias en la nube, se puede ejercer la labor parental, se pude gestionar un conflicto usando la herramienta del humor. Nos da risa...

Continuar leyendo


parentalidad positiva

Me uno a lo expresado por esta inteligente campaña: Defiéndeme. .https://www.youtube.com/watch?v=eihsrDTHew4&fbclid=IwAR1V_AhrKPguzBS_S69tuxR5hG3igiakgfOfYLjapIz_aGNtpzBOx_Lkdks Sí, hay que defender a nuestros hijos e hijas, en las situaciones donde son vulnerables, donde no tienen los recursos para afrontar la situación con ciertas garantías de éxito, donde su etapa evolutiva no da más de sí y le impide asumir la responsabilidad de sus decisiones. Sí, hay que defender a nuestras hijas e hijos, y tomar las riendas de la vida, ejerciendo de guías fiables y disponibles en su viaje. Hay que defender lo justo. Sí, hay que defender a nuestros hijos e hijas, pero con la idea de que tarde o temprano se van a tener que defender ellos y ellas, en el sentido de que tomen las decisiones que les ayuden a adaptarse a los diferentes contextos donde se desenvuelven o se van a desenvolver. Esta campaña aborda una realidad abrumadora, la cantidad de mensajes publicitarios que pueden llegar hasta los más hondo del cerebro de nuestras hijas e hijos, y que la mayoría de los adultos no somos conscientes. Como dice el video, ¡de 7.000 a 10.000 anuncios al año! Es decir, que si tu hijo tiene 15 años, ha sido bombardeado con 150.000 anuncios para que consuma bebidas o alimentos. ¡Una auténtica barbaridad! La publicidad es muy sabia. Sabe asociar al producto las motivaciones, los gustos, los deseos de las personas. Aunque no tengan nada que ver. Te vende un producto tóxico como ecológico. Y te lo crees. Te vende una bebida con un montón de azúcar como algo muy saludable. Y te lo crees. Vale todo. Pues imagínate a tu hijo o hija que no tiene todavía habilidades para reflexionar o analizar de forma crítica los anuncios. Como dice el video, el 80 % de los anuncios de alimentos y bebidas que...

Continuar leyendo


infancia idealizada

Cuando aparece el deseo de ser madre o padre, desde ese mismo momento, nace en el cerebro el hijo o la hija  “ideal”. También puede ser que la aparición de un hijo ideal en el cerebro, produzca el deseo de ser madre o padre. En cualquier caso, todas las madres y padres tienen en su cerebro la imagen de un hijo o hija ideal que evoluciona de forma progresiva, acercándose o alejándose de la realidad. La infancia se idealiza. Nuestro cerebro anticipa. Para eso está, para sobrevivir. La conducta inteligente se basa en anticipar. Si te dicen que estás embarazada, anticipas.  Y anticipas sin límites. Puedes pensar hasta la carrera universitaria que te gustaría que hiciera tu hija, o el instrumento musical que quieres que toque tu hijo. Y está en tu barriga. No sólo piensas en el nombre que le vas a poner, sino también en la reacción que tendrán sus compañeros de clase cuando oigan su nombre,  y las posibles rimas que pueden hacer. Nadie puede luchar por la aparición de ese hijo ideal en el cerebro. No se puede extraer del cerebro. Si tu hijo tiene 4 años, te lo imaginas cuando vaya al colegio. Si tu hija tiene 11 años, te la imaginas en el Instituto. Y si tiene 16 años, te la imaginas en la Universidad. No hay quien saque al hijo ideal en nuestra cabeza. Ahora bien, la realidad manda, y aparece el hijo o la hija real. El hijo ideal, para ti, a lo mejor, sería aquel que recoge la habitación, por ejemplo, pero el hijo real… La hija ideal sería la que al decirla Por favor cariño, deja ya tu teléfono móvil, pues te hace caso. Pero la hija real… Es una construcción compleja basada en tus creencias, valores, en lo que...

Continuar leyendo


Si, la teoría está muy bien, pero...

Todos sabéis que una labor de Familias en la Nube es dar formación y asesoramiento a familias y a profesionales que trabajan con familias por toda la geografía española. Es un placer vivir la sensación de que los planteamientos educativos que proponemos son útiles y eficientes para la mayoría de las familias, sean de la condición que sean, con diferentes edades y con diversidad de problemáticas. Al concluir una conferencia, suele ser un momento vital muy importante para mí. Percibes cariño, apoyo, respeto, agradecimiento por tu labor. Es un subidón emocional. Lo único que me trastoca un poquito, y lo tengo que reconocer, es cuando me dicen “si, la teoría está muy bien, pero la práctica es otra cosa”.Cuando le doy vueltas al asunto, cuando pienso en por qué me afecta, lo primero que me planteo es que no es justo que me digan esto. Llevo casi 30 años ejerciendo de psicólogo con familias, y mi principal objetivo es acercar lo máximo posible los modelos teóricos psicológicos a las personas, para que las familias puedan aprender practicando. Estoy convencido que estoy en el buen camino, que mis conferencias son de las mejores en la actualidad para ayudar a concretar, a dar pautas educativas muy prácticas. Puedo afirmar a estas alturas que  una madre o un padre, cuando sale de mis conferencias, tiene más recursos y ganas de hacerlo mejor  que cuando entró. Se lo pasa bien, disfruta, reflexiona, saca sus conclusiones y está motivado para introducir cambios específicos en su forma de educar. Por eso pienso que cuando alguien me dice si, la teoría está muy bien, he fracasado en mi intento con esa persona. Podría pensar (y algunas veces es así) que no ha atendido, que piensa que lo hace ya muy bien en su labor educativa, que las...

Continuar leyendo


Página 1 de 812345...Última »
Exit Popup

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar nuestros servicios mediante el análisis de tus hábitos de navegación. Más información.

Los ajustes de cookies de esta web están configurados para "permitir cookies" y así ofrecerte la mejor experiencia de navegación posible. Si sigues utilizando esta web sin cambiar tus ajustes de cookies o haces clic en "Aceptar" estarás dando tu consentimiento a esto.

Cerrar